tag:blogger.com,1999:blog-53187479796602277552024-02-07T10:52:51.629-08:00FifiventoParalelo a mi vida y lo que a nadie más le importa.Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-81455299261710654832021-05-02T18:13:00.000-07:002021-05-02T18:13:17.738-07:00Yo y Soy<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1byGdkoGpn_xFzbVLiKoFQdPJsQ68ttgHLY2zUT5_TZh2JBch39ZjUL4Zjq9uhqkgKUYCue5D1cN6xNXD-0zNB8DWcPlPxMpAlQkURef_UtwwkfSdmU_geGlRuP8ZVnnVfIdicq3dkYs/s480/164239105_10224853974832298_3559266839628662186_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="480" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1byGdkoGpn_xFzbVLiKoFQdPJsQ68ttgHLY2zUT5_TZh2JBch39ZjUL4Zjq9uhqkgKUYCue5D1cN6xNXD-0zNB8DWcPlPxMpAlQkURef_UtwwkfSdmU_geGlRuP8ZVnnVfIdicq3dkYs/s320/164239105_10224853974832298_3559266839628662186_n.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><b><i>Soy</i></b>: ¡Por fin, señorita! ¿Por qué se daba tantas vueltas antes de comenzar la tarea?<p></p><p><b><i>Yo:</i></b> Perdón, de verdad, es como que partes de mi me tiraban en direcciones opuestas. Por todas partes me salía: "ESCRIBE", "ESCRIBE", "ESCRIBE", y una personificación de goma en mi cabeza, me insistía: "MAÑANA", "EN LA TARDE", "EL FIN DE SEMANA", etc. Y esos son sólo unos ejemplos, porque tengo un testamento de argumentos para no escribir. Perdóname.</p><p><b><i>Soy</i></b>: No es necesario pedir perdón. A mí el tiempo no me vale como a tí. Yo sólo contemplo y de vez en cuando toco el botón de contacto automático cuando te quedas pegada en una raíz seca.</p><p>Y ahora que por fin estamos... ¿De qué quieres hablar?</p><p><b><i>Yo</i></b>: Quiero recapitular mis recuerdos.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¡Ah!¡me parece bien!</p><p>¿Tienes alguna imagen que sea recurrente y que esté relacionada con tu gestación?</p><p><b><i>Yo:</i></b> Sí. Siempre recuerdo una especie de pantalla blanca, con luces de colores, pero tenue, alumbrando entre una penumbra, en una habitación. Siempre he creído que eras tú, esperando el momento preciso para ingresar en mi primera célula. </p><p><b><i>Soy:</i></b> ¿Algo más?</p><p><b><i>Yo:</i></b> Se me ocurre que fue en alguno de los primeros encuentros de mi papá y mi mamá, en la casa vieja que ya no existe...</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¿La casa no existe? ¿Por qué dices que no existe?</p><p><b><i>Yo:</i></b> ¿Me tomas el pelo? Si sabes mejor que nadie que esa casa la echaron abajo el año pasado. Se demoraron un montón en venderla y justo se concretó todo en medio de la pandemia. Una de mis primas hizo las gestiones y el comprador le regaló puertas y ventanales. manillas, tablas y hasta el número de la casa. De alguna manera puedo decir que algo de ella queda, que será renovada en otro lugar, en el sur. Pero la casa misma, su pasillo largo, su galería vieja, las paredes de adobe que levantó mi bisabuelo ya no están...</p><p><b><i>Soy:</i></b> Entonces ¿por qué sigues ahí en las noches? ¿Qué crees que te hace volver a llorar sobre las palmetas, tratando de abrazar las paredes? ¿Qué cosas te sujetan a esos espacios?</p><p><b><i>Yo:</i></b> No lo sé. Pensé que haciendo este ejercicio tú me lo ibas a decir a mi, pero ya veo que te comportas como agente examinador, y peor aún, creo que al final me vas a evaluar y me vas a cargar un timbre en la frente.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¡Jajaja! Tenemos nuestros métodos.</p><p>No puedo darte la tarea hecha, pero puedo destacar el hecho de la recurrencia con la que sueñas con ese pasado/prente. La casa vieja no ha muerto para tí, como probablemente tampoco para algunos más de tu clan. El asunto es que debes resolverlo. ¿Qué imágenes vuelven a tí? O más bien, ¿a qué, o a quiénes te aferras?</p><p><b><i>Yo:</i></b> Hace años quise comprar la casa, pero no conseguí el crédito. Estuve muchísimo tiempo tratando, porque era un sueño para mi morir ahí, en el mismo lugar donde creció mi Nona, mi papá, mis tíos, donde murieron mis bisabuelos, donde nació mi tía Nora, donde se gestaron mis hijos y hasta yo misma. También ahí vivimos nuestra primera infancia con mi hermano y unos primos. La presencia de mi Tata y de mi Nona impregnaban cada pared de recuerdos, de té caliente, pan tostado, pantrucas y sopaipillas. Las cosas ocurrieron de una manera descarnada. En el 2015 a mi Nona se le manifestó un supuesto cáncer que no le llegaron a diagnosticar hasta que ya estaba agonizando, en una clínica privada, porque del hospital público la llamaron para tratamiento hasta después de seis meses que había sido enterrada.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¿Qué te pasa con eso? ¿Te sientes culpable?</p><p><b><i>Yo:</i></b> Siento que debí actuar más diligentemente. Menos como acompañante y más dirigente. Tengo esta personalidad que se bloquea ante lo desconocido. Ahí terminé de aprender que con un "Oremus" y un rosario a mi Nona no se le iban a desintegrar las células enfermas. Entiendo que es posible, pero en otro contexto, no en el mío y de mi Nona. Tuve que verla sufrir y llegué hasta suplicarte a tí que me dieras el dolor a mi, para que ella descansara un rato. La pobre no podía entender que con todos los años de rezos diarios, en cada madrugada no tuvieras un poco de compasión por su dolor. </p><p><b><i>Soy:</i></b> ¿Estás enojada conmigo?</p><p><b><i>Yo:</i></b> ¡Sí! Estoy enojada porque no tuviste compasión por ella, ni por mi, que tuve que ver su final de esa manera. ¿Por qué no te la llevaste en un sueño? Eso hubiese bastado...</p><p>Encima de todo no hemos tocado el tema de mi mamá, que vino a terminar por disolver toda esa supuesta Fe que sembraron en mi, cuando me bautizaron en la Iglesia de Fátima.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¡Eso no tiene nada que ver! ¿Son sólo malos los recuerdos que tienes conmigo? Si es así, ¿por qué estamos aquí ahora?</p><p><b><i>Yo:</i></b> No lo sé... Quizás para decírtelo de frente.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¿Estás de verdad frente a mí? ¿Sabes dónde estás respecto a mí? ¿Sabes dónde estoy respecto a tí?</p><p><b><i>Yo:</i></b> No sé. No sé y como que tampoco importa demasiado, pero sé que estás en alguna parte.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¿Y en qué he cambiado para tí?</p><p><b><i>Yo:</i></b> Ya no creo que tengas la cara del Sagrado Corazón de Jesús. Tampoco creo que tengas la cara con barba y que me mires desde las nubes. Lo peor de todo, es que no creo que mi Nona, mi Tata, mis tías y mi mamá estén contigo. Creo que de alguna manera eres un estafador.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¡Jajaja! No sabía que cuando por fin te dignaras a escribir, ibas a sentarme en el banquillo de los acusados. Quizás por eso retrasabas este momento...</p><p><b><i>Yo:</i></b> No sé el por qué. Yo siempre he escrito relatos, poesías y hasta canciones. </p><p><b><i>Soy:</i></b> Pero no hablabas conmigo...</p><p><b><i>Yo:</i></b> ¿Cómo que no? ¿Nunca me escuchaste cuando era niña? ¡Era la reina de las pechoñas!</p><p><b><i>Soy:</i></b> Recuerdo perfectamente lo que fuiste y sigues siendo -de alguna manera-. No te consideré pechoña, pero eras encantadora con tus florcitas y tus súplicas desbordadas de inocencia. Tuvieron que pasar muchas cosas para llegar a encontrarnos hoy y hablar sobre el juego que cada Ser viene a experimentar a este denso plano.</p><p>¿Qué rescatas de todo este paseo de la mano de la muerte?</p><p><b><i>Yo:</i></b> No me siento aún segura de lo que siento. Creo que te respeto un poco, porque por lo menos has soportado mi insurrección con buen humor.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¿Te alcanzas a dar cuenta que eres parte de mi, parte de todo y de Todos?</p><p><b><i>Yo:</i></b> Matías nos ha ayudado muchísimo dejándonos acompañarlo en su propio camino.</p><p><b><i>Soy:</i></b> ¡Sí! Hemos de agradecerle a su Ser. Pero luego hablaremos de eso un poco más.</p><p>¿Te sientes más aliviada? ¿Vas a seguir llorando aferrada a las paredes de adobe?</p><p><b><i>Yo:</i></b> No lo sé. Pero no quiero que me pongas a prueba con eso, por las dudas.</p><p><b>Soy:</b> Yo Soy.</p><p><b><i>Yo:</i></b> Yo Soy.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-67012172978532122282017-08-21T00:43:00.001-07:002017-08-21T00:43:36.714-07:00Vuela boca<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Frente a una esquina rota </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de la ventana y su polvo,</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">vienes tú y me vistes </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de pasado y beso...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No lo sabes , no lo sabes,</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">pero vienes y me vistes,</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">y apuñalo mis pasados</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">para verte, para estarte...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Por la cortina cuelan</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de presente, de pasados</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">oxígenos rotos</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de nunca y boca...</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-69798617470762825552017-08-21T00:16:00.001-07:002017-08-21T00:16:30.622-07:00Crónicas de la escuela 4: Mensajes sobre la mesa...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimPkW9c-fuuDLmDKqeLGzKAZqqrLdbcnh4UCyU34oqqcRdIzd343nu_nJmcg9jNmLWatuiINVs0CJjCZLv8FvPQS2pSaxJI_hupTzx8RXs_FEeKMCMfEHXgTwyAQSO75Vrkh0ifuGSQ3g/s1600/caperucitaylobo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" data-original-height="349" data-original-width="385" height="290" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimPkW9c-fuuDLmDKqeLGzKAZqqrLdbcnh4UCyU34oqqcRdIzd343nu_nJmcg9jNmLWatuiINVs0CJjCZLv8FvPQS2pSaxJI_hupTzx8RXs_FEeKMCMfEHXgTwyAQSO75Vrkh0ifuGSQ3g/s320/caperucitaylobo.jpg" title="Ilustración, Andrea Franco." width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<h4>
</h4>
<h3>
<span style="font-size: small; font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Sí, me declaro culpable y súper culpable de haber desarrollado una gran carrera de autoboicot. No tengo idea exacta de cómo y cuándo comenzó, pero el primer recuerdo que tengo al respecto es cuando tenía de 16 a 17 años, y voy a dejar impreso mis recuerdos, por lo menos mi versión, que es la única que golpetea mi memoria.</span></span><br />
<span style="font-size: small; font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Cursaba yo el 4to medio en mi poco ilustre -aunque muy poético- liceo, y pasando tan desapercibida como la tierra de los postigos, me sentaba en el banco número cero (de tan adelante que estaba), compartiendo lugar con mi compi Javi Javi sin apellido, para protegerla de posibles desagrados. En aquellos minutos de mi vida yo vivía envuelta y revuelta de amor por Luis Miguel, desde un perfil muy bajo, por supuesto, mi mayor rebeldía era escribir su nombre en las maderas del escritorio -encantador desahogo adolescente-. Nuestro colegio era mixto, o más bien pseudomixto, porque las mujeres asistíamos en jornada de mañana, y los varones, al atardecer. Eso resultó muy conveniente para los juegos del destino, ya que un día cualquiera un ser sin nombre ni rostro dejó estampada una opinión muy personal sobre mis enamoradas letras. ¿Quién había sido el insolente que se había PERMITIDO ofuscar mi amor por el rubio voz de cielo? Tenía que ser un hombre, por supuesto. Tenía que ser aquel con el cual compartía yo mi banco... ¡El de la tarde!! Pero, ¿cómo se permitía...?</span></span><br />
<span style="font-size: small; font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¡Borrón de recuerdos!, porque no sé qué palabras eran, y en realidad, tampoco es lo más importante, sólo que gatillaron alguna respuesta nefasta desde mi recién rasguñado amor propio. Al otro día, las aguas comenzaron a "serenarse", porque el individuo en cuestión pidió disculpas e intentó volcar la situación mostrando su lado galante con un mensaje ya en lineado papel de colegio, insertado entre medio de alguna apertura bajo la mesa. Las rabias malsanas y los deseos de venganza por fin cedieron ante la posibilidad de nuevas aventuras, ante lo cual me permití perdonar y dejar libre al destino. Luego de la primera nota, vino otra, otra y otra más. No sé cuánto tiempo fue, y quizás el halo romántico con el cual tendemos a envolver el pasado me hace pensar que fue casi eterno siendo sólo unos días, no sé. Lo que sí recuerdo con certeza es la fuerza con la que se vino en mis ánimos, esta suerte de intercambio de misivas (de las últimas del siglo) embebidas de una inocencia casi absurda para unos 16 años casi concluyentes. Hablábamos principalmente de música y vida, porque -contrario a lo que se pueda pensar, yo no era sólo antena de Luis Miguel, ya llevaba desarrollando un bagaje importante en conocimientos musicales, clásicos, populares y folclóricos, pero aquel muchacho significó grandes aportes en el tema, lo que, por supuesto, significó la iluminación platónica de mi corazón, aunque mi corazón aún no terminaba de desarrollarse en plenitud. Me habló de canciones que aún yo no conocía, me habló de varios grupos "prohibidos" y de Silvio Rodríguez con su "En el claro de la Luna". </span></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: small; font-weight: normal;">Fue muy significativo, y quizás el paso del tiempo distorsiona un poco las imágenes y los recuerdos, pero quedé para siempre con esa sensación de complicidad, confianza, de amistad truncada, de sueño roto. Soy bastante bruta en realidad...</span><br />
<span style="font-size: small; font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Un día, se me ocurrió cumplir 17, y quedamos en reunirnos al día siguiente para salir. ¡Iríamos al CINE! Para celebrarme, me invitó a ver la película del momento: An American Tail (Un cuento americano). Todo el plan iba muy bien, mientras yo podía controlar la situación, por lo menos esa es la conclusión que saco después de tantos años, sin embargo yo no estaba preparada para escuchar un día antes una observación de una maestra, que quizás, queriendo ayudar, se le ocurre exponerme delante de mis compañeras:</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Eres tú la que se escribe con Fabián? -le vamos a poner Fabián- (no sé qué cara habré puesto, pero tengo aún esa sensación de ahogo cuando recuerdo las miradas cargadas sobre esta servidora que quería desaparecer en ese mismo nanosegundo. Entonces agrega: "Mira, no es muy buen mozo pero es súper buen cabro". YO NO PODÍA CREER QUE EL MUNDO SUPIERA TODO, recuerdo que me sentí mal requetemal, primero, por convertirme de un segundo a otro en el centro del cahuín, y por otro, que se estuviera mal interpretando mi relación de amistad con otra cosa. Fue bastante fatal ese día, yo no estaba preparada, y era bien estúpida y bien inmadura.</span></span><br />
<span style="font-size: small; font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Al otro día de mi cumpleaños igual nos juntamos. Conversamos frente a la Catedral y no recuerdo si fui capaz de mirarlo a los ojos. No podía quedarme mucho porque tenía un compromiso familar -y en esa época yo asistía a TODOS los compromisos familiares-. Fue bastante impresionante verlo, y sobre todo bajo las circunstancias ya narradas. Me sentía en el ojo del huracán y no fui capaz de decírselo o de recriminarle que hubiera contado sobre nuestra relación, aunque fuera platónica, era mía, era nuestra. Seguramente se dió cuenta de mis incomodidades, pero ninguno de los dos tocó el tema. Después de eso ya no recuerdo cómo fueron las cosas, y probablemente yo me fui alejando, lo curioso es que fue más por miedo que por cualquier otra cosa, miedo a las posibilidades, miedo a crecer, a hacerme mujer, qué se yo... ¡qué sabía yo!!</span></span><br />
<span style="font-size: small; font-weight: normal;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Recuerdo habérmelo topado a lo lejos, en una de las últimas fiestas del colegio, justo mientras yo conversaba una aburrida charla con un chico que se quiso pasar de la raya, pero le pregunté la hora y le dije "espérame un poco, que a las 12:00 me vienen a buscar" saliendo jabonada de una situación incómoda, y, efectivamente, gracias a los cielos estaba ahí mi papá, esperándome. Así era yo, así era mi vida, así fueron mis pocas fiestas escolares, partía corriendo a las 12:00, igual a Cenicienta. Así que partí, dejando botado al cabro penca tirón y dejando atrás al único amigo que había tenido en aquellas tristes épocas de liceo, el que sí podría haber sido dueño de mi primer beso.</span></span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: small;"><br /></span></h3>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span><br />Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-7446459178983421712017-07-08T20:33:00.001-07:002017-07-08T20:36:14.645-07:00<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #1d2129; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #1d2129; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<h2>
<span style="background: white; color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Abrir bien los ojos...</span></span></h2>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #1d2129; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_1duXtlcSj9RTqMSe13FIsR_bfYBiDOSQxBkOZoxe7f4fkcU3ukTNvsC4pHWUMU4xNITC94nWHzHOzZEyzXhlcF9rv_3K6lGIDgdrAncsmfKYFs7XAtc2melNgVOkeLYze1xz7X85qK0/s1600/1484190_10202641225888941_1931024686_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="632" data-original-width="960" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_1duXtlcSj9RTqMSe13FIsR_bfYBiDOSQxBkOZoxe7f4fkcU3ukTNvsC4pHWUMU4xNITC94nWHzHOzZEyzXhlcF9rv_3K6lGIDgdrAncsmfKYFs7XAtc2melNgVOkeLYze1xz7X85qK0/s320/1484190_10202641225888941_1931024686_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #1d2129; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span>
<span style="background: white; color: #1d2129; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span>
<span style="background: white; color: #1d2129; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span>
<span style="background: white; color: #1d2129; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #1d2129; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="background: white; color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"> Hay Sol aunque no lo
veo. Hay Sol aunque no lo siento. Nuevamente entre las</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="background: white; color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">sombras, retrocediendo
pasos a medida que avanzan los minutos de mi vida. En el mismo</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="background: white; color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="background: white; color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"> camino y
ciega...se agotan nuevamente los deseos de seguir respirando...</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="background: white; color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"> </span><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br />
<br />
<span style="background: white;">
Aprender... aprehender... medicarse el ánimo... conocer... abrir bien
los ojos y</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;">refregárselos con ají. ¿Para esto fue todo? ¿sabes tú, señor lo que
significa volver y volver y</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> volver a ocupar este cuerpo defectuoso y posarlo
frente a la realidad de los hombres? </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;">Prometiéndote una y otra vez no cometer
los mismos errores que hace una eternidad,</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> prometiéndote realizar una obra
irrealizable... lo único que me queda es tomar en serio la</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> regalada que me has
hecho... tomarlo con miedo eso sí, porque no sé qué esperar de tí...</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> Me hace
recordar ese sueño que tuve hace un par de años, sueño de maderos ardientes </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;">por
el cual puedes vengarte en cualquier momento... Pero ¡sí!... he de aceptar el
desafío</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> porque no me queda otra opción... y he de tratar de hacerlo bien,
porque sé que eres tú</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> quien tiene el sartén por el mango... el oxidado sartén
de mis existencias. Sabes que lo dí</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> todo por tí. Lo dejé todo... me abandoné
hasta en lo más minúsculo y estoy consciente que</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> todo eso es irrecuperable,
pero creo también que es para esto que me diste otra</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> oportunidad de vivir...En el
fondo, mi vida te pertenece. Soy sólo un personaje de tu</span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="color: #1d2129; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><span style="background: white;"> cuento... por algo
eres Dios...y por algo eres hombre...</span></span></span><o:p></o:p></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-4844252607150717822017-07-07T20:39:00.002-07:002017-07-07T20:41:03.534-07:00Pasos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9Sd3jvZ_gOh0hTN8zmCXxAiggAHv4rIb0c-se691z4nnFj0uNAxKF-BDIgIUpPj9KkNZtoPHQzR7i209_Keo-gMtyBSHmsVKr299O4ZvapJQyVb1YvTeB4rHxUjxYSM-hKa76h50oV3U/s1600/flur-leer-dunkel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9Sd3jvZ_gOh0hTN8zmCXxAiggAHv4rIb0c-se691z4nnFj0uNAxKF-BDIgIUpPj9KkNZtoPHQzR7i209_Keo-gMtyBSHmsVKr299O4ZvapJQyVb1YvTeB4rHxUjxYSM-hKa76h50oV3U/s1600/flur-leer-dunkel.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h2>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pasos...</span></h2>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pasos de madrugada,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">un paso, un paso,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">paso... cansado,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">de madrugada.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nace el sol en la galería,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">brilla el polvo en el aire,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">paso de polvo, paso de aire,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">muere el sol en la galería.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Naranjo vigila,naranjo observa,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">tierra y agua que esperan,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">su paso, su paso, sus pasos,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">tierra y agua que esperan.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A la pasada hojas secas,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">piedras viejas aprisionadas,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">su paso, su paso, sus pasos</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">cansados,</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">piedras viejas aprisionadas.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Dónde estás ahora?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLCXv1G4xtJ7mhZHP2SCjf_4-Q4EqHLRoJIrVR49yG6Nkuu-ZuTU693TJbVQRXofi1LJEmKBsEhX_Xhzl2mBqGnQiEjE-zlG9z6-A1BUxhDcQ8mfbGGy4bG0lQU1Sn1FQFxMYzyujxS5A/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="195" data-original-width="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLCXv1G4xtJ7mhZHP2SCjf_4-Q4EqHLRoJIrVR49yG6Nkuu-ZuTU693TJbVQRXofi1LJEmKBsEhX_Xhzl2mBqGnQiEjE-zlG9z6-A1BUxhDcQ8mfbGGy4bG0lQU1Sn1FQFxMYzyujxS5A/s1600/descarga.jpg" /></a></div>
</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-60978091024558169812017-07-07T20:22:00.000-07:002017-07-07T20:22:28.070-07:00Y todo...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<h2 style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzW717ajq_oaOOCho1jYQ5jBSu3M-tK8UP2BKZL0oz3wsNvDLMXH0z7-c_hRM6PJicAd978VNKcFNKeR4GSnmsmEkDK8kGU1OsjI6W_UpFMAAc99roVfPMZbVKVIm_LVowebyfe9y1Ki8/s1600/1924226_1055870872645_4624_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="604" data-original-width="423" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzW717ajq_oaOOCho1jYQ5jBSu3M-tK8UP2BKZL0oz3wsNvDLMXH0z7-c_hRM6PJicAd978VNKcFNKeR4GSnmsmEkDK8kGU1OsjI6W_UpFMAAc99roVfPMZbVKVIm_LVowebyfe9y1Ki8/s320/1924226_1055870872645_4624_n.jpg" width="224" /></a></h2>
<div>
<br /></div>
<h2>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y todo...</span></h2>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tu olor,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tus manos,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tus venas...</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Las uñas de tus pies,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu voz, y tu bulla...</span></div>
<div>
<span style="font-family: verdana, sans-serif;">Y tu cuello,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tus manos...</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tu frente,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> tu pelo,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tus ojos.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y tu pelo,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y tu olor,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu ojos,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu frente...</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tu nariz,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">tu suspiro,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">tu estornudo,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu voz.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y tus manos,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu pelo,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu frente,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu pelo,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu frente,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu voz,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu voz,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu voz...</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y tu canto,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">tu respiro,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">tu bostezo.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y tu abrigo,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu olor,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu beso,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu olor...</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y tus pasos,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tus labios,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu cuello,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu canto,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu olor,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu olor,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y tu olor,</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">y nada...</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeKYtJFzvwTw1tIk6lqeRdWoagJ1JZ8AHsw4k5-ayn-h9h8hmN3JJ-4n1XthNkDxuySNJlL6MLaKlUy7-TGzfErjWc_FjEeAsKyld4CqqQK63tuLLpMQ1xPpIn9VSgtLbPQAAaVI0UqXw/s1600/11659348_10206322636040410_1076854099763169994_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="342" data-original-width="342" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeKYtJFzvwTw1tIk6lqeRdWoagJ1JZ8AHsw4k5-ayn-h9h8hmN3JJ-4n1XthNkDxuySNJlL6MLaKlUy7-TGzfErjWc_FjEeAsKyld4CqqQK63tuLLpMQ1xPpIn9VSgtLbPQAAaVI0UqXw/s320/11659348_10206322636040410_1076854099763169994_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-73487346224545361632017-07-06T00:51:00.000-07:002017-07-06T00:51:02.645-07:00Crónicas de la escuela 1 (todas subjetivas).<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg04N4WlU6zh6PgyOULFoC466jFRBISVwUyrqRsqHoe6iGFX0gi6AoefqCV4UqIUaPFC8tsKx0LSZSNCQiilmXO-XF92fUM59hKF4L1UH8M78f0BX9MNI98jSnT2CEaaUQ_njgtRvPsEJQ/s1600/FB_IMG_1469797951029.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="613" data-original-width="379" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg04N4WlU6zh6PgyOULFoC466jFRBISVwUyrqRsqHoe6iGFX0gi6AoefqCV4UqIUaPFC8tsKx0LSZSNCQiilmXO-XF92fUM59hKF4L1UH8M78f0BX9MNI98jSnT2CEaaUQ_njgtRvPsEJQ/s320/FB_IMG_1469797951029.jpg" width="197" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-large;"><u><b>Primero Medio, 1984 </b></u></i></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><span style="font-weight: normal;"><u>Preguntábame yo... ¿No podía quedarme en Básica?</u></span></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><span style="font-weight: normal;"><u><br /></u></span></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-weight: normal;"> Todavía recuerdo el día que por fin puse el primer pie fuera del establecimiento escolar mientras pensaba... "Juro que voy a recordar este momento para siempre, y que nunca jamás lo voy a extrañar". Estaban demasiado crudos una montonera de recuerdos grises que se relacionaban más bien con una frustración parida causada por la timidez y la inseguridad. Bueno, era tan bruta que no alcancé pronosticar que esas características me acompañarían por años y años y años... Pero mi mente es veleidosa y selectiva. Hay personas y espacios que fueron perpetuados en un hoyo negro al cual no puedo acceder; imágenes espasmódicas y desordenadas me producen una confusión tremenda junto con otras tan claras, de las cuales recuerdo hasta el color de la luz, el aroma y hasta las sensaciones.</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-weight: normal;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="font-weight: normal;"> </span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> En Primero Medio recuerdo vagamente a la profesora de Ciencias Naturales, de la cual no recuerdo su nombre aunque sí su apodo, le llamábamos La Tuto, porque la pobrecita profesaba la religión del bostezo. Planificaba las clases con hartas guías de trabajo grupal y disertaciones, porque así le quedaba la libertad de citarse con Morfeo una y otra vez... es que, eran como amantes.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tampoco recuerdo el nombre del profesor de Inglés, sólo que lo llamábamos "Sir" y que tenía un aspecto cuidadamente británico. Pelo, corto, bien corto pero no de milico, sino romano, con una chasquilla bien recta y cortita, casi cercana a la mollera. Muy flemático era él, muy serio y correcto. Una armadura y hubiese quedado listo para matar al dragón.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De la profesora Eliana POR SUPUESTO que me acuerdo, fue una de mis favoritas. ¡Eliana Balbontín! De estatura baja, contextura gruesa, pelo castaño muy corto, piel morena y gafas gruesas. Siempre seria la señorita, era muy raro verla reír. Una vez, estando yo en Cuarto Medio me dedicó una sonrisa y quedé en estado de shock. Se notaba que quería dejar una impresión de fría e impenetrable. A veces podía ser hasta cruel:</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Señorita Arenas, ¿de qué se está riendo? ¿No sabe usted que la risa abunda en la boca de los tontos?" Yo... ¿qué iba a saber de esas cosas? Nunca fui desordenada, pero me agarraba muy fácil la risa nerviosa, así que, a pesar de las palabras amenazantes, no podía parar, y en más de una ocasión me sacaron de la sala. A pesar de llevar el cartel de TONTA por no saber controlar los nervios, yo la quería mucho, la quise y la admiré. Era difícil y cagona con las notas pero yo la quería.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En esa época había un ramo que se llamaba Técnicas Manuales. De la profesora sólo recuerdo que parecía monja sin toca, y sobre la asignatura, básicamente debía ser muy entretenido para quienes nos gusta el arte, pero los contenidos que nos tocó a esas niñitas de 14 eran ESPANTIFOMES. Primero nos hicieron Puericultura, donde tuvimos que bañar sin agua y mudar sin caca a un muñeco gigante.Fue una mierda de clase, pero la pasamos todo el rato peluseando (¿o se dice pelusiando?). Luego nos hicieron bordar un mantel, y ya en esos años las jovencitas no traíamos el fluído talento de nuestras madres y abuelas. Fueron los bordados más feos que jamás volví a presenciar. Yo me dí a la labor de "alabar la obra de nuestro señor jesucristo" con un ramillete de manzanillones sobre una tela de color azul ultramar, que, bajo la supervisión de mi Nona, me esforcé en que quedara lo más aceptable posible, pero la orilla, que comenzara en punto cruz, terminó siendo una oda a la fantasía abstracta. Un desastre para el linaje de nuestras abuelas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">De quien guardo mayor recuerdo es del profesor de Religión... ¿Ulloa sería el apellido? Él como que me amaba, me creía santa o algo más o menos alado, porque era súper prendido con el espíritu, y en una ocasión tuvimos que crear una oración, y no sé qué ánima del purgatorio me habrá soplado en aquella ocasión, porque me quedó mirando como si fuera Santa Gemita, y tuve que leerla delante de mis compañeras, mientras sentía que mi cara se tornaba color frambuesa pasada y -lógicamente, nadie las culparía- se reían de esta inexperta servidora. A raíz de lo mismo, el profe se enteró de que yo no había hecho la Primera Comunión, y yo ¡ya tenía 14 poh!!, así que me instó y casi suplicó me inscribiera en su</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> grupo de catesismo, que ya llevaba más de la mitad del año reuniéndose. Para resumir, fui a las tres últimas sesiones, y terminé cumpliendo con el divino sacramento en la Iglesia de Catedral, al llegar a Cumming, actual templo de San Pío. Yo, vestida de colegio con un velo blanco y entero tieso, y sin saber ninguna oración aparte del Padre Nuestro (que me había enseñado mi Tata cuando yo era muy cachorra, no el profesor Ulloa). Yo movía los labios para pasar desapercibida, pero seguía cada movimiento de mis compañeros. Cabe señalar que en aquella ocasión de mi primera y última confesión, tuve que inventarme algunos pecados, para no ser menos, por supuesto, quizás reconocí uno que otro de los que quedaran colgando de mi existencia anterior, pero parece que el cura quedó conforme, y me dirigí al banquillo a conversarle a Dios con una cara muy circunspecta, mirando al espacio celestial y pidiéndole un muy sincero perdón a la Señora María. El recuerdo más simbólico de aquel día, fue que mientras escuchaba el sermón del cura Pastor (ése era su nombre artístico), me dediqué a mirar los vitrales de la cúpula, mientras un rayo de sol los cruzaba por el galpón.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwe4COotG8EoPSFUwrL8XcC3P23HNmHR_pNpt5TI3HO0gdnQq_qJsxT7qJL5AiccjDsCBN7qdHUyl-_nvB7yo_21C9ca_aLIbMvZ1xLKFrlN7jS5cFTk9nchyphenhyphen3Ovgt9El29QlU4Cy8Vfk/s1600/FB_IMG_1468035717939.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="511" data-original-width="720" height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwe4COotG8EoPSFUwrL8XcC3P23HNmHR_pNpt5TI3HO0gdnQq_qJsxT7qJL5AiccjDsCBN7qdHUyl-_nvB7yo_21C9ca_aLIbMvZ1xLKFrlN7jS5cFTk9nchyphenhyphen3Ovgt9El29QlU4Cy8Vfk/s320/FB_IMG_1468035717939.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-90728372378003223332017-07-05T10:03:00.002-07:002017-07-05T10:03:59.964-07:0050 Confesiones<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb3gdwflAT06n9vk0xwonhQE3x7DWTjJxSIm5GDcdUhneOlicTt9QHlLmMGM21tooJaHCv3kMBcZ6Pm1gRabASZrDJfTi-v07MH51BtbEO0x2MCBACxEe8By8_RBqb9obwRICi3T3CA4k/s1600/Mail00m38.JPG"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5591796094542725042" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb3gdwflAT06n9vk0xwonhQE3x7DWTjJxSIm5GDcdUhneOlicTt9QHlLmMGM21tooJaHCv3kMBcZ6Pm1gRabASZrDJfTi-v07MH51BtbEO0x2MCBACxEe8By8_RBqb9obwRICi3T3CA4k/s200/Mail00m38.JPG" style="cursor: hand; cursor: pointer; float: left; height: 160px; margin: 0 10px 10px 0; width: 200px;" /></a>
<br />
1. Amo los gatos desde los 27 años, cuando conocí a la mamá de mi Lolita.
<br />
2. Nunca me ha acomplejado ser chica. Parece que el problema es de los demás.
<br />
3. Lo siento muchísimo, pero creo que Madonna está sobrevalorada.
<br />
4. También lo siento, porque un amigo muy querido lo ama, pero Joaquín Sabina me da asco.
<br />
5. Colecciono canciones viejas.
<br />
6. Creo que los hombres y jóvenes que no dan el asiento tienen los coquitos secos (y el corazón también).
<br />
7. Leo revistas tan viejas como de la época de mi bisabuela, y especialmente las cartas al editor y los correos amorosos de gente que ya está muerta.
<br />
8. Una vez salí en la portada de un diario gritando por Luis Miguel.
<br />
9. Me carrrga el reaggeton, el hip hop y toda esa onda violento-sexual vende-pomadas.
<br />
10. Creo que George Harrison fue el Beatle más noble.
<br />
11. Estuve casada 12 años y viví en Iquique y en Puerto Montt. Conocí cientos de personas, muchas de las cuales no reconocería en la calle. Soy divorciada.
<br />
12. Ahora estoy enamorada y herida, pero enamorada.
<br />
13. Hay cosas que he comprobado que ni el Papa me va a convencer de que no existen.
<br />
14. Creo en todos los Dioses y todas las escencias concientes e inconcientes de la naturaleza.
<br />
15. Me emputece encontrarme con faltas ortográficas ridículas en el diario. Creo que muchos periodistas dan vergüenza.
<br />
16. Me gustaría ser flaca y preciosa para que me quisieran más.
<br />
17. Cuando guagua tuve una pelota inflable muy a go-go y un corazón musical blanco con rosado.
<br />
18. En mi vida hubo una mujer llamada Ibis. Mi primera profesora, quien me enseñó a leer, a tener letra clara, sumar, restar, los planetas y el ansia por aprender de todo. Nunca la olvidaré.
<br />
19. Tuve a mi primer hijo por casualidad.
<br />
20. Quisiera tocar el cello.
<br />
21. A los 16, le quedé debiendo mi primer beso a un amor platónico y él nunca supo. No me atrevía ni a mirarlo.<br />
22. Soy puzzlera. Lo aprendí de mi tata.
<br />
23. Fui masajista de la dramaturga Isidora Aguirre y me contó historias increíbles.
<br />
24. Una vez hice un taller de orfebrería y le hice un anillo a mi hermano.
<br />
25. Leo poesía porque me apasionan las letras desnudas, con sangre y sudor.
<br />
26. Soy tauro y perro.
<br />
27. Bordo y pinto flores. (Lo hacía, cuando tenía tiempo)
<br />
28. Es normal que me quede pegada.
<br />
29. Me gusta que me hagan cariño.
<br />
30. Me da vergüenza que me guste Debussy, la música para piano de Ravel y los conciertos de cámara, porque es como snob, pero las amo y las escucho estando sola.
<br />
31. Creo que Víctor Jara fue un verdadero HOMBRE. Un creador y un luchador total.
<br />
32. Violeta Parra merece un museo, una universidad, un premio con su nombre, una beca con su nombre para investigación y TODO.
<br />
33. El tango me desarma y me arma.
<br />
34. Siempre repito lo que digo con las mismas personas. Soy una lata cuando no sé de qué hablar.
<br />
35. Sueño con tener un local en una feria artesanal de Isla Negra.
<br />
36. Amo a mi papá.
<br />
37. Me da miedo volver a Puerto Montt.
<br />
38. El 2008 una amiga de infancia me mandó a la mierda y nunca supe por qué. Bueno, ese año me mandaron a la mierda más de una vez.
<br />
39. Estudié y me titulé de Danza en la U. de Chile.
<br />
40. Hay seres que la llevan: Girondo, Serrat, García Lorca, Fauré, Julio Sosa, Kahlo y todos los que he nombrado para atrás (sin quejarme).
<br />
41. Creo que el cine italiano neorrealista es mi mejor panorama en soledad.
<br />
42. A veces me gustaría estar enferma, sin poder moverme, sólo para hacer lo que yo quiera sin que nadie me moleste ni me apure.
<br />
43. El miedo ha truncado mi vida.
<br />
44. Tengo sentimiento de culpa por haber nacido.
<br />
45. Mis apodos: Poroto, Liliput, Punto, Chikoka, India, Tapón, Chica, Guatona, Abuelita, Darmita, Bostita, Pimpollo, etc., etc., etc.
<br />
46. Cuando tengo pena miro hacia el cielo (es como un calmante natural).
<br />
47. Tengo un pacto de amistad con un eucalipto de Isla Negra. Cada vez que llego o me voy, nos damos un abrazo bien fuerte.
<br />
48. Soy bien calmada, no gasto energía en las nimiedades de la vida. Y me hago la tonta cuando quiero.
<br />
49. Soy GNóstica (léase bien: NO Agnóstica)
<br />
50. Hice este juego como ejercicio de cura para mi depresión.
<br />
<br />Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-6382580003255439232016-03-20T09:43:00.004-07:002016-03-20T09:43:53.838-07:00Mi propia pérgola<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZrRFRR-W-3cuYcIc-JMTbPjbnS9gfjPEsMMjBLgeDCOYDcV9VL4NFQqbYJlFPun8vltcAaGdH9BZCOC-FdiVjdhGOsOIwF8BCNYVZT6teyNNuzCnQo1tXdcnC5Wqo7qlwEnKrAbNFp1k/s1600/articles-654_recurso_img1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZrRFRR-W-3cuYcIc-JMTbPjbnS9gfjPEsMMjBLgeDCOYDcV9VL4NFQqbYJlFPun8vltcAaGdH9BZCOC-FdiVjdhGOsOIwF8BCNYVZT6teyNNuzCnQo1tXdcnC5Wqo7qlwEnKrAbNFp1k/s320/articles-654_recurso_img1.jpg" width="232" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #0b5394; font-size: large;">Isidora Aguirre</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #0b5394; font-size: large;">(1919-2011)</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: SimSun; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;"> Todas
las semanas me bajaba en Metro Irarrázaval y caminaba unas cuantas cuadras
hasta calle Rengo. Ahí doblaba hasta llegar al segundo piso de un antiguo
departamento con escaleras de madera y ventanas arboladas. Yo tenía llave, pero
por educación siempre tocaba primero. Era como ingresar a una dimensión
paralela pues entraba a un pasillo con crujiente piso y paredes tapizadas de afiches de teatro,
recuerdos y libros.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: SimSun; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;"> Su
habitación era de placer adictivo. Tenía un doméstico collage de fotografías
pegadas en la muralla, donde se distinguían cada uno de los integrantes de su
enorme familia, una de su señor ex - marido español, y de otras decenas de
conocidos personajes del mundo
intelectual y artístico, todos los que alguna vez conoció, admiró o amó. Una
ventana igualmente arbolada, como las anteriores, pero en su cornisa había
anidado una pajarita, y en lo alto de la pared casi frente a su cama, se
encontraba mi afiche favorito, de colores negro y rojo, donde sólo se leía:
“CONVERTIR LO ADVERSO EN VERSO”. Lo había adquirido de ocasión…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: SimSun; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;"> A
veces la encontraba en cama, recién despertando de su siesta, pero la mayoría
de las veces estaba sentada en loto frente a su computador, respondiendo mails,
transcribiendo notas propias o reclamando por la impresora. Ahí me hacía sentir
como su superhéroe, cuando lograba ayudarla en esas insignificancias técnicas,
y me sentía derretir de orgullo cuando me pedía que la ayudara, cuando me
mandaba sus escritos o me pedía ideas para difundir su trabajo. ¿Qué podía
difundir yo de ella? Si todos los días la llamaba alguien para conocerla, para
entrevistarla o para distinguirla con algún reconocimiento?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: SimSun; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;">“Es que
yo no soy sólo <st1:personname productid="la P←rgola. La" w:st="on"><st1:personname productid="la P←rgola." w:st="on">la Pérgola.</st1:personname> La</st1:personname>
gente conoce sólo eso de mi, pero no sabe ni cómo me llamo”</span></b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: SimSun; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;">.
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: SimSun; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Mientras le hacía los masajes, escuchábamos a
Amancio Prada o las Partitas de Bach, y conversábamos durante horas convertidas
en minutos, así, por dos años. Fui
privilegiada siendo quien la acariciara con tal libertad, sabiendo que la punta
de sus dedos habían tocado tanta historia; me sentía como tocando el piano. Yo siempre salía de ahí de noche a tomar la
micro. Era tan entretenida que yo me olvidaba de mis problemas y de todo lo
demás. Me contó miles de anécdotas, yo creo que fueron las tantas que le narró
a la escritora que posteriormente se hizo cargo de su obra. Pero también, mucho
de lo que me contó, fue con la promesa de no repetirlo, así que me quedé con lo
mejor que pudo dejarme: libros, abrazos, risas, un chaquetón que me tejió para
que no pasara frío y un pequeño encargo: <b>“Algún
día escríbeme algo a mí”</b>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<b><span lang="ES-TRAD" style="font-family: SimSun; font-size: 14.0pt; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Marenas
Vallejo<o:p></o:p></span></b></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-84656320907720970022016-03-20T09:39:00.001-07:002016-03-20T09:39:04.087-07:00De por qué...<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip8rrqRF0zKl2I40SJ0ToBexQP2jiyeMmcooiD8eMlq71FLN1w7DdS-VwbnhxaSAMgbSh2adJxyuvm1Eq-u2g8IN-4lVl9xwcFSP9aGo2leQqTMSklto4-h9HLAbzsXR4mHQUiuTzJIjs/s1600/040.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip8rrqRF0zKl2I40SJ0ToBexQP2jiyeMmcooiD8eMlq71FLN1w7DdS-VwbnhxaSAMgbSh2adJxyuvm1Eq-u2g8IN-4lVl9xwcFSP9aGo2leQqTMSklto4-h9HLAbzsXR4mHQUiuTzJIjs/s320/040.jpg" width="201" /></a> </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Necesito es</div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito cri<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito, necesito bir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito huir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito bir,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito cri,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito es,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito, necesito huir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Del siniestro ojo,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito bir,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Del castigo plano,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito es,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">De mi yo y mis yoes,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito huir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Necesito, necesito ser.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Marenas</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-68891243435775747352016-03-20T09:34:00.003-07:002016-03-20T09:35:25.448-07:00Un día escribí... (2015)<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-size: large;"> </span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiI5HWVfHXl6dDPbjFcq1ABbj4FI-RB3-NycSM4YAhWqeAeGlvPwJ_hMvOwHz9XhcO-4q6uA3DYRnr3aLMPkPc4g4PDqLrNtDxk3qmseobPSupAVqxHNE0UGkh_kldZxtU7UOskxojKJQ/s1600/54379_1219842146464_500_375.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiI5HWVfHXl6dDPbjFcq1ABbj4FI-RB3-NycSM4YAhWqeAeGlvPwJ_hMvOwHz9XhcO-4q6uA3DYRnr3aLMPkPc4g4PDqLrNtDxk3qmseobPSupAVqxHNE0UGkh_kldZxtU7UOskxojKJQ/s320/54379_1219842146464_500_375.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-size: large;"> Esa mañana me
levanté bruscamente. Otra vez ese latido acusador que me había acompañado desde
los once años, o quizás desde antes, desde mucho antes. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-size: large;">Después
de sobarme con fuerza el rostro y de apretarme las cuencas con las palmas, me
di el ánimo de bajar al mundo otra vez. Revisando mi libreta me aseguraba que el día fuera igual que el anterior, y al
anterior, y al anterior…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-size: large;"> No noté la
diferencia al principio. Seguí en lo mismo de siempre. Fui a darle de comer a
Irina y a Tico y Tico, los dos últimos peces que me quedaban desde que mi
hermano se había ido. Descorrí las cortinas, abrí las persianas y recordé…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-size: large;"> Un día escribí. Apoyada sobre mi cama, sólo me concentré y
dejé que alguien me dictara y, aunque no me había gustado entregué al concurso
el resultado del trance. Y gané, por lo menos eso me dijeron. Pero también me
dijeron que habían decidido entregarle el triunfo a una niña más grande, que yo
era muy pequeña, que era preferible fuera así para que todos quedaran
contentos. A mi no me importaba ganar. De hecho, ni siquiera sabía cómo había
llegado hasta ahí, por lo que no me importó. Así como tampoco me importó que
algunos no creyeran que era yo la que había escrito en realidad ese estúpido
poema. Así que seguí como siempre,
escribiendo y rompiendo, escribiendo y rompiendo, escribiendo y rompiendo. Y
pasaron años, y años y más años todavía. Hasta una mañana, en la que me levanté
bruscamente, sintiendo aquel latido acusador, y que después de sobarme con
fuerza el rostro y apretarme las cuencas con las palmas, me di el ánimo de
bajar al mundo otra vez, y que, revisando mi libreta, me aseguraba que el día seguiría siendo igual que al
anterior, y al anterior, y al anterior…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-size: large;">Marenas<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-33707475239081948652016-03-20T09:28:00.000-07:002016-03-20T09:29:26.473-07:00El Desahogo (2015)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfyEXOR-pCShiFRFbi4QJQuV17TWDbPKwv_jcSIetT_YMMPY8JMj-pYQt-9Et26TwkgVFAlxMQ9mWB9m7BD4ZsqLyGgIcIdPb4D4Na6VXDiyDLZSjjjxP0Inz5M-KB-feSPr-1uxEUXts/s1600/936full-gene-kelly.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfyEXOR-pCShiFRFbi4QJQuV17TWDbPKwv_jcSIetT_YMMPY8JMj-pYQt-9Et26TwkgVFAlxMQ9mWB9m7BD4ZsqLyGgIcIdPb4D4Na6VXDiyDLZSjjjxP0Inz5M-KB-feSPr-1uxEUXts/s320/936full-gene-kelly.jpg" width="263" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;"> <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;"> <span style="font-size: large;">
Sus esperanzados pasos matutinos
caminaban al paso de Staying Alive, moviendo el alegre potete directo al
paradero felíz, donde un ramillete de infelices con el garabato, el llanto y el
alarido reprimido esperaban con una resignación ancestral. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; font-size: large; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">Revisó la hora, la agenda del día, las
noticias, las llamadas y la hora otra vez.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; font-size: large; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">
Se divisan las micros a lo lejos de venida y de ida. Una, otra y otra
más.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; font-size: large; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">Venía la 201, se acercaba la 201, hicieron
parar la 201 y no paró la 201. Viene otra, se acerca esa otra, no para esa otra.
Jamás se detuvo… Y todos, en una grandiosa coreografía urbana, ascendieron sus
dedos medios apuntando hacia el cénit. Instantáneamente, se rompe el silencio
con encantadora exclamación:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-size: large;"><span lang="ES-TRAD">-<span style="font-stretch: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">¡PARA, PARAAA, CON-CHA-
DE-TU-MA-DRE!!!<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; font-size: large; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">
Un considerable rato después, tiempo que sirvió para tomar aire,
masticar un chicle y desearle mal a todos los automovilistas, una micrito
dignamente se detiene. Le dan ganas de arrodillarse y hacer una alabanza al
cosmos por tal sensacional milagrete.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; font-size: large; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">
Así, benditamente apachurrados cual atún en lomito, disfrutan todos de
un viaje seguro y turístico. En el recorrido se van integrando nuevos
ciudadanos llenos de jolgorio, algunos incluso logran insertar carritos, guaguas y maletas, y de vez
en cuando alguien se sube a interpretar bellas canciones o a ofrecer suculentas
colaciones. Todos dichosos de vivir tan exquisita y moderna experiencia.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; font-size: large; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">
A medida que las ruedas ruedan y los minutos se alargan, comienza a concentrarse un aroma con
características inigualables. Como le brota la imaginación en medio del Nirvana
terrestre , piensa… “¡Qué rico! ¡Olor a
PA PE PI PO PU!”, con lo que termina de bañar la escena de
espiritualidad, y reza en silencio, suplicandole a Dios que se acuerde de
ellos, que van dentro de una cazuela casi porno… Y por supuesto que el Señor
¡se acuerda! Y comienza un halo de “oxígeno” a fluir por los estrechos
espacios, hasta que por fin, logra
descender de la mágica carroza. Es como un segundo despertar y es tanto su contento que la angustia se
duerme. De nuevo, al ritmo de la esperanza se permite pensar:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; font-size: large; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">“Te amo, Santiago. Amo tus secretos, tus
calles viejas y siempre heridas, tus murallas de adobe, muriendo lentamente, en
silencio y con modestia. Amo tu Mapocho,
así tal cual, lleno de caca, y no es por ti, soy yo. No soy lo suficientemente
bueno para ti, mi coraza no es tan dura como para verte morir, así que… me regreso
a Linares . Me voy a la concha de mi madre”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-family: "aparajita"; font-size: large; mso-ansi-language: ES-TRAD; mso-fareast-font-family: SimSun;">Marcela Arenas Vallejo<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-16739266187582160402009-10-16T09:04:00.000-07:002017-07-05T09:48:30.104-07:00Conjurando el 16...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_Hd8NDhMq6NGp1usxGa5bcTPNryXPfh7Zm1TjVp_8czeYNbkXNKa16YrGZdd5jLkYVdHrgNH2gPLyw-wyvuiqC3G2ijsQZ1nQfo6HIPphhNNzJdr3EKy2G3mkVyb5ftfT0JpnWoey0_s/s1600-h/mujer+7.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393229845743207954" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_Hd8NDhMq6NGp1usxGa5bcTPNryXPfh7Zm1TjVp_8czeYNbkXNKa16YrGZdd5jLkYVdHrgNH2gPLyw-wyvuiqC3G2ijsQZ1nQfo6HIPphhNNzJdr3EKy2G3mkVyb5ftfT0JpnWoey0_s/s200/mujer+7.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 125px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 82px;" /></a><br />
<div>
<span style="color: #330033; font-family: "courier new"; font-size: 130%;"><strong>Hoy fue un día agrio. Dolor de ovarios, síntomas de resfrío y temblores existenciales.<br /><br />Saqué el número del día y daba 16. MAL.<br /><br />La micro nunca pasó, y tuve que tomar un taxi hasta Cal y Canto. En todos los teléfonos se me pasaba la moneda en banda. Seguí caminando esperanzada hasta Irarrázabal, donde (POR SUPUESTO), en todos los teléfonos, se me pasaba la moneda en banda. Un chico me hizo el favor de tirarla él y le achuntó a la primera. Todos me quedaron mirando como si viniera del planeta Ork.<br />A mi abuela se le extraviaron los botones que habían mandado a forrar para mi blusón nuevo, y en su almuerzo todo popof (mientras sonaba un taciturno Lizt), se le cayó el jarro con jugo hacia mi entregado regazo.<br />En la tarde, tenía que juntarme con una amiga y cuando la llamé para avisarle que iba en camino, me dijo que le habían llegado de sorpresa dos amigos. Como me sentía mal, y desde mi primera adolescencia sufro de timidez crónica,preferí no ir, e hice el camino de vuelta con mi súper carpeta en la mano y mi pendrive descargado.<br />Cuando llegué a mi casa, me enteré que no iba el paseo de mañana. Aunque eso ya era un pelo de la cola, considerando que soporté lo de mi mp3.<br /><br />Cambiando de tema y a modo de descarga, espero que comprendan que hoy todo está cerrado, inclusive los mall, porque la gente que trabajamos en los mall también tenemos derecho a descansar un feriado. Considérese que trabajamos tres domingos en el mes y tres sábados. Y son sólo tres los feriados que tenemos EN EL AÑO. Gracias por su comprensión. Han de aprender entonces a divertirse en la plaza o en el patio de su casa. Existen diversos juegos (trátese de recordar), y además a organizarse para estas pocas ocasiones.<br />¡FELÍZ DÍA DEL TRABAJADOR!<br /><br />1 de mayo, 2008<br />Pablo Urzúa</strong></span></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-55945764631361619002009-10-16T09:02:00.000-07:002009-10-16T09:04:25.891-07:00Los mejores CHITECO...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwORef06oUDx4qMCt3d5wi7JvNUvIPkYH69JExQsu5w5RmtvtUPnbxJ3N7MSp9yHlYQB3khwpd4LCXPkIdgs-QAUNwCOmaBS5hfLMKvOQgeS9gZ3PeAePmokGdqZlWfx9B6J0b1kj4uZs/s1600-h/54.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393229138092755026" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 189px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwORef06oUDx4qMCt3d5wi7JvNUvIPkYH69JExQsu5w5RmtvtUPnbxJ3N7MSp9yHlYQB3khwpd4LCXPkIdgs-QAUNwCOmaBS5hfLMKvOQgeS9gZ3PeAePmokGdqZlWfx9B6J0b1kj4uZs/s200/54.JPG" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="font-size:130%;color:#993399;">Se nota que se preocupaban por comprarme buenos calzones!!! Felicito a mi madre que ha trabajado 38 años en la Corporación de Fomento, debiendo lidiar con milicos y con demócratas ladrones para mantenerme el poto bien protegido con mis buenos CHITECO. Los elásticos… bueno… nada dura para siempre, sobretodo si son recubiertos de algodón, que se dejan destrozar con el pasar de los años y el pipí acumulado.<br /><br />Época de albores. Colores aún psicodélicos, hippismo, flores, hija de la libertad coartada por una metralla. Yo… Guagua setentera, criada en una burbuja, felíz, de tacos altos, súper cartera de cuero hecha a mano, mi regia mini solera rosada y sexy… todo lo contrario de en lo que me iba a convertir…<br /><br />Mientras me llenaban de juegos y canciones, en mi casa se acumulaban los dolores, las preguntas y los odios, y se escuchaba una mezcla entre Elvis y Víctor Jara. Las últimas composiciones de Violeta Parra eran deleite de casi todos los fines de semana. Mientras mi padre usaba DOLLY PEN y me batía damascos para ponerle a la leche, mi mamá me compraba revistas para estimularme la lectura, me cocinaba postres y remojaba la ropa con Bio-Luvil.<br /><br />Tan estimulada me dejaron, que como a los 7 años se me ocurrió darles de sorpresa de aniversario un queque hecho con mis propias manos… Desde ese día me convertí (hoy le confidencié esto a un amigo) en la REINA DEL QUEQUE MALO. Fui tannn… PRECOZ, que inventé el queque negro y quemado por fuera y crudo por dentro. Lo adorné con una “glacé” de Quick de frutilla con agua… OIGAN LA PORQUERÍA ASQUEROSA!! Lo peor fue que yo juraba que lo había hecho de lujo!!! e insté a mi padre a comer, comer Y COMER en mi presencia… Mi papá, (como me ama) hizo “CORAZÓN DE TRIPAS” y terminó enfermo de la guata, sin embargo, con los años se encargó de echarmelo en cara y hueviarme PER SECULA SECULORUM!!!<br /><br />Con los años poco ascendería en la escala de la gastronomía… cuando se me ocurrió hacer galletas de quáker, las cuales quedaron asquerosas, pero como mi hermanito es tan DEGIO se las zampó todas y terminó operado de apendicitis y a mi me sacaron a la fuerza del hospital porque mi presencia le provocaba ataques de risa…<br /><br />¡SOY UN FRACASO CON LA BATIDORA… PERO UNA LADY PARA USAR LOS CALZONES!!!<br /></span></strong></span></div>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-23071642476373828202009-10-16T08:58:00.000-07:002009-10-16T09:01:55.337-07:00En estado natural...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjash1GUx_00Srl62P4N6y7m85-y1BosVzdZwNTc0P7X32IgPZXWpQ0eUz9Wt4-pLb9G97GBy1MwwiTqrcWAj5mcGCxKDDJcWqpdKKQGJ8Yj4IsWGXzwgm6ukURSqHpLp5THlHv_L5TJU4/s1600-h/europe~grailb.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393228445587006130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 179px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjash1GUx_00Srl62P4N6y7m85-y1BosVzdZwNTc0P7X32IgPZXWpQ0eUz9Wt4-pLb9G97GBy1MwwiTqrcWAj5mcGCxKDDJcWqpdKKQGJ8Yj4IsWGXzwgm6ukURSqHpLp5THlHv_L5TJU4/s200/europe~grailb.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#336666;"><strong>Una de mis características principales es de siempre necesitar el contacto con la tierra o el mar. Por supuesto, después de haber vivido en Iquique y en Puerto Montt, y entre medio, haber visitado decenas de localidades, alcancé a darme cuenta que hasta a las maravillas de la naturaleza uno se acostumbra, y termina mecanizandose en una ciega rutina, y disminuyendo cada día la capacidad de asombro ante lo que evidentemente es asombroso.<br /><br />Sin embargo, como ahora el milagro lo llevo por dentro, puedo experimentar ya la necesidad física de pisar la arena y sentir el viento en la cara. No es sólo la típica necesidad mística, es algo que baja hasta los planos terrenales. Mi corazón se acelera ansioso ante la idea de bañarme en el río en el cual un día me abandoné. Las piedras de las cuales un día me afirmé, la luz que un día me absorvió.<br /><br />Anidando…<br />Anidando…<br />Anidando…<br /><br />Soy tierra, soy agua, soy aire, soy fuego…<br /><br />Anidando…<br /><br />Mayo del 2008<br />Pablo Urzúa</strong></span></div>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-26181034586581752072009-10-16T08:54:00.001-07:002009-10-16T08:58:39.895-07:00Anidando...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD6wM-9odZxcA79VYHhrZCtpkgf9c4bzX1gKVC1Uq0bTLKoYr8KQCm-E2S7ucMe4UlJ9fXOZqDyYIulmSawL2rJesyQnghE-wiWuXcbvGuzOYFAjB2tBIADYzKD07uo1EvMBcqqkS3TCs/s1600-h/celebrando_ser_mujer_2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393227575937816018" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 187px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD6wM-9odZxcA79VYHhrZCtpkgf9c4bzX1gKVC1Uq0bTLKoYr8KQCm-E2S7ucMe4UlJ9fXOZqDyYIulmSawL2rJesyQnghE-wiWuXcbvGuzOYFAjB2tBIADYzKD07uo1EvMBcqqkS3TCs/s200/celebrando_ser_mujer_2.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#006600;">Para los que me conocieron hace un año atrás, han visto la transformación de vida más increíble. Jamás esperé encontrarme hoy en este lugar, en un escenario nuevo, absolutamente diferente.<br /><br />Aunque puede haber costado entendimiento para algunas personas, no siento que deba pedir perdón. Porque si hay algo que he aprendido de Buda es que todo es como debe ser. Cada cosa está donde debe estar. Si no he querido pronunciar una palabra de más ha sido por motivos que mi corazón posee. Por lo tanto, no estoy arrepentida de haber cometido alguna omisión. Al contrario. Mi secreto ha sido hermoso. Siempre silencioso ante la mirada de la gente y del cielo.<br /><br />Hice un giro en mi camino y el paisaje cambió. No sé lo que me espera. Lágrimas o risas… soledad o compañía…no lo sé. Me dejo llevar nuevamente. Cierro los ojos y me dejo llevar. No puedo ni quiero dar un paso atrás. Que mis miedos se acallen solos.<br /><br />Desde algún tiempo ya no duermo sola, ya no vivo sola, ya no respiro sola.<br />No me había dado cuenta pero ahora siento como vibra y continuamente trabaja, como duendecito empeñoso. Día y noche. No se detiene. Mi aire, mi alimento, mi agua es toda suya… lo siento desde lo más profundo de mi alma, y siento también como juntos nos vamos transformando.<br />Pueden ser ideas mías, pero siento cómo se llena de amor cuando ése ser lo toca o me toca. Flota en su universo infinito que somos nosotros. Palpita con intensidad y se entrega con confianza a ese calor único, a esa única voz, a la energía original a la cual pertenece. Vivo. Más vivo que nosotros mismos.<br /><br />Curiosa posición la de flotar en el aire junto a una lenteja latiente.<br />Me manipula desde ahora<br />Me pincha, me marea,<br />Me da vuelta como escoba.<br /><br />¿Un error?<br />No… no es un error. Es un hecho. Es el núcleo. El universo. El todo. El triunfo de la tierra seca hecha fértil y de la semilla desahuciada en resurrección. Gestado en la desilusión, se convierte en la cristalización de la esperanza.<br /><br />ANIDANDO…<br />ANIDANDO…<br />ANIDANDO…<br /><br />Mayo 2008<br />Pablo Urzúa</span></strong></div>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-3265051852655074432009-10-16T08:47:00.000-07:002017-07-05T09:30:52.652-07:00Regalo de mano...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDUeVnQ1ubNfbwTiIS8uIfKj6XexSLx6tGncabAW-SllF-vTMpush1JWB74kYM4G3rVYLYfaZZYfhRBVwK6S6-ZuD0CclxPSFzL9BM0ASqA5V9_UUcTs5O6du8ZfxgSVFXFYUAzdNGgkQ/s1600-h/marcelaguidogab.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393225758302087618" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDUeVnQ1ubNfbwTiIS8uIfKj6XexSLx6tGncabAW-SllF-vTMpush1JWB74kYM4G3rVYLYfaZZYfhRBVwK6S6-ZuD0CclxPSFzL9BM0ASqA5V9_UUcTs5O6du8ZfxgSVFXFYUAzdNGgkQ/s200/marcelaguidogab.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 200px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 127px;" /></a><br />
<div>
<strong><span style="color: #996633; font-family: "courier new";">Mano. ¡Qué hermoso regalo me diste! No imprimió sólo una sonrisa, sino además una lágrima. Fue una avalancha de recuerdos la que se me vino encima... y la música…<br /><br />¿Recuerdas la época del Canal Experimental?, cuando mis tardes estaban llenas de sombras misteriosas, de sabores polvorientos, de imágenes salidas de un baúl??? Creo que fue al poco tiempo de que nos separaran de piezas. Porque la sensación que tengo es estar en el sillón, envuelta en una frazada, sola, esperando que llegaras del colegio.<br /><br />Mientras tanto, viajaba al pasado, me bañaba de melancolía, formandome ese carácter tan ermitaño y tan tuyo también… ¡Cómo me hubiera imaginado en aquella época que íbamos a vivir tan lejos el uno del otro?! Yo, con los pingüinos y tú, vecino de los esquimales…<br /><br />¡TE AMO!<br />Eres el mejor hermano del mundo. Extraño tus bromas pesadas, ácidas y sorpresivas. Extraño que me asustes, que me enojes, que me huevees, que vayamos a comprar “hallullas”, que caminemos en la lluvia para luego ir a ver una película. Extraño acompañarnos en el baño para descubrir mensajes y seres escondidos en el linóleo de la pared, que te pongas huevón, que bailemos a go-go, que juguemos con el centro de jogos, a las cosas y al circo. Que te embutas en la almohada como cuncuna, que te la hagas sombrero medieval y que camines con las rodillas. Finalmente, extraño que te hagas el sonámbulo y que inventes mentiras bien argumentadas, de esas que pueden durar años antes de decirme la verdad…<br /><br />(…andate a la chucha, pero llévame contigo)<br /><br />30 de abril, 2008</span></strong></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-10649423397973886492009-10-15T15:25:00.000-07:002017-07-05T09:21:54.344-07:00Yerma a tu lado<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisYRgkTS1AyAZ5Yyf9Ijc91bQmGqI7I2zq6kv3ChCg-s6Dd5lJWt1oatrSMoMFYJzsyJYKn1du7s3CZUQePiVCmKe0zY-0EVUsjBAroz3aeZx9WVBHSFQ7JepfVvGq6RRYxZbwYOsOlpU/s1600-h/0168.JPG"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392957226499859298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisYRgkTS1AyAZ5Yyf9Ijc91bQmGqI7I2zq6kv3ChCg-s6Dd5lJWt1oatrSMoMFYJzsyJYKn1du7s3CZUQePiVCmKe0zY-0EVUsjBAroz3aeZx9WVBHSFQ7JepfVvGq6RRYxZbwYOsOlpU/s200/0168.JPG" style="cursor: hand; float: left; height: 138px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br />
<div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHOMVnQev9mc9xKkev_MgJiv9AE3n8FBWfpYYI8gcxTnIy45hBeSSc20YQ-JjJ7rh8UT7YQQ8Jgo3MrVv3zfmXqta2H2RMgvVTiu879Z3efHmbv61YRhmz1B-HhUmUT1bl03ZKfqSO0sY/s1600-h/Scan10027.JPG"></a><br />
<br />
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<strong><span style="color: #330099; font-family: "courier new"; font-size: 130%;">A veces me da por pensar en ti… y en todos los años que viví contigo. Todos los años perdidos, horas vacías, abandonadas, desnutridas, yermas…<br /><br />Ojalá algún día aprendas a amar de verdad. A ser pareja. A olvidarte de ti mismo por el bien de quien amas. A escoger el pan en vez de la carne por otra persona. A no enfurecerte porque no me sequé el pelo, a no dejar de hablar por días sin tener motivos… A no exigir… y exigir… y exigir…una mujer perfecta…<br /><br />Y aunque lo niegues, sí fuí esa mujer para tí. Porque si yo tengo una virtud, es el de ser como el agua… Me puedo amoldar y sacar lo mejor de mí por amor. Es una virtud que pesa, porque nadie la comprende. Es una virtud huérfana y desahuciada. Comencé a comprenderlo contigo…<br /><br />No quise seguir siendo tu madre. Dentro de mí llevo el karma de la tierra muerta.<br /><br />Ahora siento que vuelven a mi las gotitas del recuerdo… y quisiera decirte las razones por las cuales perdiste mi amor para siempre…<br /><br />Para empezar, me idealizaste como una virgen, me admiraste como una virgen, me veneraste como una virgen. Te convino muy bien la doctrina de la esposa perfecta, con las camisas muy bien planchadas, con la comida siempre en la mesa, con el aseo impecable y más aún, con la cultura suficiente para ganarse la admiración de tu público amigo. ¡PURA TEORÍA HERMANO!! PURA TEORÍA!!<br /><br />Quedé dañada ¿sabes?, quedé herida de guerra, y no creo haberlo merecido tanto. Mis errores fueron por inmadurez, por ilusa, pero no por mala voluntad. Yo nunca me enojé contigo. Siempre traté de entender tus razones. Mi principal error fue primero, haber callado. El segundo, no haberme ido antes de tu vida. Abandonarme fea, dejar que se fuera mi juventud y la tersura de mi piel. Haberme permitido vivir sin amor, sin caricias, sin contención. Haber hecho raíces de soledad a tu lado. ¡Sí! Quedé dañada… aún siento las consecuencias … y aún quedará la cicatriz…<br /><br />Pero quiero que sepas que nunca te olvidaré. Que igual aprecio tu existencia. Sé que nunca te diste cuenta de todo esto. Eres un hombre bueno, pero ciego para verme a los ojos. Estoy segura de que nunca quisiste hacerme mal…ESPERO QUE SEAS MUY FELÍZ… Y QUE ALGÚN DÍA APRENDAS A AMAR EN LIBERTAD…<br /><br />Marzo 2008, Pablo Urzúa</span></strong></div>
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Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-71364155483654848952009-10-15T15:20:00.000-07:002009-10-15T15:25:14.778-07:00Dejar que vuele...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioV-n_jbQW_B5vnpzWoikfJ1VdfPx1q7CtdVTYUVkIJqzZpSyEgLrZ_fH-nnd48vcTPyzGt6mZ2huXMYG-oeoBR26jSlbGWBnauC0o23oHo9BEEk5HZwKctrhE_K5Bo3GYgGEGTXyuDfE/s1600-h/00-La%20Cama%20de%20Bacchus.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392956085297794178" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 196px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioV-n_jbQW_B5vnpzWoikfJ1VdfPx1q7CtdVTYUVkIJqzZpSyEgLrZ_fH-nnd48vcTPyzGt6mZ2huXMYG-oeoBR26jSlbGWBnauC0o23oHo9BEEk5HZwKctrhE_K5Bo3GYgGEGTXyuDfE/s200/00-La%2520Cama%2520de%2520Bacchus.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;"><span style="color:#003300;"><strong><span style="font-size:130%;">Si hay algo asumido es que los hombres cuando quieren, van solos, como el gato.<br />Pueden jugar hasta morir. Tienen esa maravillosa capacidad de ser niños por siempre, pero no oses querer capturarlo, hacer del juego un compromiso, porque saldrá huyendo, puede que repentina o paulatinamente… pero no soportará la idea de la cadena.<br />Eso lo aprendí con mi ex-marido, quien se encargaba siempre de recordarme “estoy solo… no tengo a nadie”, y ciertamente, me lo decía en serio. No sabía él cuánto me dolía que dijera eso…Claro que mientras tanto, la idea de tener una compañera que lo cuidara y lo entretuviera no le molestaba para nada. Aprovechó y disfrutó muy bien de una mujer todo servicio, al igual que lo hizo Míster “B”. Mi “súper gran amor”.<br /><br />Las mujeres (en general) esperamos cosas diferentes. La contención, el abrigo, la confianza perpetua, ser única en el mundo para alguien. Lo ofrecemos todo porque pensamos ilusamente que vamos al lado, pero ellos van solos.<br /><br />Hay que tomar las cosas como son… reír cuando hay que reír y llorar cuando se deba llorar. Pero no vale la pena sufrir por años, porque te llenas de arrugas, se te seca la piel y te salen ojeras que después sólo te puede sacar el doctor Vidal. Hay que dejar que la piel siga hermosa por mucho tiempo, que se llene de luz y de agua. Debemos aprender a querer sin tapujos, sin límites y sin esperar ni compensaciones ni agradecimientos ni fidelidades perpetuas. El dolor se oculta, se duerme, se ignora. Y todos tenemos derecho a buscar y encontrar la felicidad, y ellos también, aunque su manera nos cause dolor…porque su manera lleva la indicación tácita de una fecha de término de contrato.<br /><br />Hasta hace algún tiempo pensaba que no iba a ser capaz de dar mis afectos como antes. A pesar de mis palabras y lo que la vida me ha confirmado, he llegado a la conclusión que por ahora continuaré cometiendo el mismo error. Porque es mi cubierta más característica el entregarme por completo, sin medir daños posteriores. Sólo provocar mi huella a través del cariño sin medida. No mediré las consecuencias.<br /><br />Abril, 2008</span></strong><br /></span></span></div>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-70853712701876159872009-10-15T15:16:00.000-07:002009-10-15T15:20:50.875-07:00esperando a que amanezca...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkIn0HxB4Z0U4qOeIqQspMNrJ1KPufC6U1_OcViTDeMMl187hJbQ2yiz4YBJiMDfG9Oe7uJIPT0Kl40WUKvI5lGp86xkxq7EaagovcyZ4Rzx-Yyl7TEO3XjNqJ-gFDXDM_MFU0XhONI5w/s1600-h/Mujer+21.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392954889309579778" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 109px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkIn0HxB4Z0U4qOeIqQspMNrJ1KPufC6U1_OcViTDeMMl187hJbQ2yiz4YBJiMDfG9Oe7uJIPT0Kl40WUKvI5lGp86xkxq7EaagovcyZ4Rzx-Yyl7TEO3XjNqJ-gFDXDM_MFU0XhONI5w/s200/Mujer+21.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#003300;"><strong>Cuando se acerquen los segundos que avecinen la distancia, cerraré los ojos y desapareceré entre las sábanas. Consumiré mis propios latidos y me haré invisible… sólo saldré de mi escondite cuando pronuncies mi nombre. Y nadie más lo sabrá…<br />Quedará la huella vacía de tu cuerpo junto al mío. La radio en silencio y la luz apagada… y yo… con los ojos cerrados, sin que nadie me vea…acurrucada en mi rincón…esperando a que amanezca…<br /><br />Abril, 2008<br />Pablo Urzúa</strong></span></div>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-30637017996300722512009-10-15T15:09:00.000-07:002017-07-05T09:10:54.772-07:00Te necesito<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmpb6jPSZ_Ia6qJzZeUAuCjOHbYUkUkXS34FTFfbSVDljVexPhdf8CD-VrSbaxMxTpK3LUYZclKot3GL9HzfM25wGBTkSU1S1GRYHIAwThqcDvo0qAtCMsaxdhZZPj6DiLib9XlV-mFWE/s1600-h/angel+puppet.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392952873243078930" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmpb6jPSZ_Ia6qJzZeUAuCjOHbYUkUkXS34FTFfbSVDljVexPhdf8CD-VrSbaxMxTpK3LUYZclKot3GL9HzfM25wGBTkSU1S1GRYHIAwThqcDvo0qAtCMsaxdhZZPj6DiLib9XlV-mFWE/s200/angel+puppet.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 125px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br />
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<strong><span style="font-family: "courier new";"><span style="color: #660000;"><span style="font-size: 130%;">TE NECESITO<br /><br /><br />“Te necesito” me dice, “te necesito, no me dejes nunca”. Yo no quiero que me necesite, yo quiero que me ame. Yo necesito comerme un chocolate. Necesito comprarme calzones, y él me necesita a mi…<br /><br />Hace tiempo no hay “te amo”. Pareciera que hubiera sincronizado su corazón para dejarme de querer en el momento preciso. Cuando se diera cuenta que no es capaz de luchar. Y por miedo de perder aquello que endulza un poco su existencia me premia con un “te necesito”.<br /><br />Yo necesito la tierra mojada. Necesito el viento. Necesito abrazar a mi eucalipto cada semana. ¡Pero a él lo amo! ¡Maldito mi amor indigno de ser amado! ¡Maldita mi mente que no me deja en paz! ¡Maldito mi pecho que guarda la esperanza!<br /><br />El engaño por algo es engaño. Viene de la persona que menos lo esperas y en circunstancias que nunca imaginaste. El engaño escoge muy bien a su presa. La seduce y la elimina.<br /><br />¡TE NECESITO!!! ¿a quién chucha se le ocurre decir eso cuando hay que decir te amo? A él se le ocurre. Y me lo dice a mi. A mi. A mi.</span></span></span></strong></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-82361887821763032862009-10-15T15:06:00.000-07:002017-07-05T09:08:33.025-07:00Agenda<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtlG5gKL7cR1wB_-M4iVUWCmLTai_Z-23UIYV-lsedqtZrlxMlxFTGI5qvZgx6bKvcmtGxjPaFFj-lxD7PCFVkvsVwv-sXX2-1m1bRL_h33ciYLt6PvMK8PQel7aj_RmgB47Sf7bodMTI/s1600-h/SDC10245.JPG"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392952255809506754" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtlG5gKL7cR1wB_-M4iVUWCmLTai_Z-23UIYV-lsedqtZrlxMlxFTGI5qvZgx6bKvcmtGxjPaFFj-lxD7PCFVkvsVwv-sXX2-1m1bRL_h33ciYLt6PvMK8PQel7aj_RmgB47Sf7bodMTI/s200/SDC10245.JPG" style="cursor: hand; float: left; height: 150px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br />
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<span style="color: #660000; font-family: "courier new"; font-size: 130%;"><strong>Gracias a todos los que de alguna manera han contribuido con hacerme pasar bellos momentos en toda esta larga etapa. Debo decir, que haciendo un recuento de pérdidas y ganancias, concluyo que:<br /><br />Me corté el pelo.<br />Cambié la tele por el Chat.<br />Lolita me sigue queriendo.<br />Me ascendieron dos veces.<br />Me cambié de casa.<br />Ya no tomo pastillas para los nervios.<br />Beso más y duermo menos.<br />Abrazo todos los días a mi Nona.<br />Tengo un amigo, que es el mejor.<br />Me baño calentando agua.<br />Lavo mi ropa a mano.<br />Me como menos las uñas.<br />Voy al gimnasio.<br />He ido al cine después de 20 años.<br />Me acerqué a mi familia.<br />Me compré botas.<br />Me depilé.<br />He conocido personas nuevas.<br />La música ha vuelto a mi vida.<br />Canto más porque no molesto a nadie.<br />Me acuesto a la hora que quiero.<br />Salgo donde quiero y con quien quiero.<br />Me compro lo que quiero.<br />Riego muchas plantas<br />Y le doy de comer a mis peces…<br /><br />¡¡ Gracias a la vida, que me ha dado tanto!!</strong></span></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-17093576926325283712009-10-14T16:19:00.000-07:002017-07-05T09:05:20.710-07:00de un pasado pasado...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtNebbfOGbkgszC_2PLPOGqkAlmrYbsHIwhjNBO5u1X1ugVDh8nu-U_2KOd3MgJf4zZGEUeUoZzmUIRVDY4SrsqVLlXQuWA-JWVlXAI6Qu6EVtz-SiveBVfh5CSYGBrg30S1Kubmgw7nc/s1600-h/12072807019764b.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392599790481911234" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtNebbfOGbkgszC_2PLPOGqkAlmrYbsHIwhjNBO5u1X1ugVDh8nu-U_2KOd3MgJf4zZGEUeUoZzmUIRVDY4SrsqVLlXQuWA-JWVlXAI6Qu6EVtz-SiveBVfh5CSYGBrg30S1Kubmgw7nc/s200/12072807019764b.jpg" style="cursor: hand; float: left; height: 142px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br />
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<span style="color: #663300; font-family: "arial";">Hoy, 30 de marzo...¡Felíz cumpleaños, gran maestro de la cobardía!. Cumples un año más para seguir intentando ser hombre.Que seas muy felíz. Lleno de billetes y de admiración, pero recuerda devolverme algo de ilusión, aunque te puedes quedar con mi inocencia, que ya no te sirve para nada. De lo poco que me queda, estoy tratando de matarla desde mi interior para que tenga una mejor opción de vida la prostituta que llevo dentro.No me diste más que un buen recuerdo de hace veinte años. Un recuerdo que cada día se hace más borroso. Un buen recuerdo que agoniza.</span> </div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-7182803801301665172009-10-14T16:03:00.000-07:002017-07-05T09:00:20.114-07:00Beatleshow: 30 de marzo 2008: días de preñez<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLCERKStQtq0qhXvTMusgYDzVIUl2ycJdRqt-Q-90Y-I3-_ZpeMJ_1KN1GXMP564WSZX9PW7qLYqjM1Ds25324lvSUunByZC7Ya4X1qAw8Ixt72WCTVfXPqX4-mzNP1_mVWkRrsreCRc0/s1600-h/Mail0039.JPG"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392597207281918274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLCERKStQtq0qhXvTMusgYDzVIUl2ycJdRqt-Q-90Y-I3-_ZpeMJ_1KN1GXMP564WSZX9PW7qLYqjM1Ds25324lvSUunByZC7Ya4X1qAw8Ixt72WCTVfXPqX4-mzNP1_mVWkRrsreCRc0/s200/Mail0039.JPG" style="cursor: hand; float: left; height: 159px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 200px;" /></a><br />
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<strong><span style="color: #000066; font-family: "verdana";">A mis espaldas cientos de ojos iluminados y absortos en el espectáculo lleno de luces y sonidos. Sonidos reconocibles para los oídos y la piel. Frente a mi pecho cinco figuras completas de cuerpo, de mirada y de voz. De voz…<br /><br />Trato de retener las vibraciones que se entierran en mi piel como minúsculas flechas y que me atraviesan los cuerpos. A instantes me erizan y en otros momentos me abandonan. Puedo flotar y dejarme caer. Todo es permitido cuando el mundo gira absorto alrededor de aquellos hombres… Retengo mis nostalgias poniendo una almohada sobre mi rostro. Trato de ser otra persona. Dejo que fluya el color y mi alegría se manifiesta espontánea al percibir los movimientos que algún día descubrí entre cuatro paredes.<br /><br />Risas, labios pintados, desórdenes, miradas perdidas y olvidos…<br />Recuerdos, cantos, juegos y un color celeste escondido en tu corazón…<br /><br /><br />30 de marzo, 2008<br />Pablo Urzúa</span></strong></div>
Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5318747979660227755.post-30462661252073042362009-10-14T16:00:00.000-07:002009-10-14T16:12:46.513-07:00¿Qué es esto???<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicY6z4Ec13OFBt-J-7WojgPurFcTjFXb0PzP6b7S2fvqjRV5wFhDkSsAPnNrgRCBXxXZOtg5grHanxmeeLY0WAJUiZc91bWLIgZ3-LGZArKQJz3TVy7IPm15KDEZsux8XXspLJ-EyJ2iQ/s1600-h/cometa2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392594914575400482" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 151px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicY6z4Ec13OFBt-J-7WojgPurFcTjFXb0PzP6b7S2fvqjRV5wFhDkSsAPnNrgRCBXxXZOtg5grHanxmeeLY0WAJUiZc91bWLIgZ3-LGZArKQJz3TVy7IPm15KDEZsux8XXspLJ-EyJ2iQ/s200/cometa2.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#3333ff;">¿Qué es esto???<br />¿un supositorio?<br />¿un misil esotérico?<br />¿un pene encubierto?<br /><br />¡NOOO!!!<br />¡Es la Señorita cometa directo al sol!<br /><br />Muerta de miedo se amarra a con fuerza a su destino. Puede que se saque la chucha... pero también puede que no.<br /><br />Lo importante es subir, subir, SUBIIIRR HASTA EL CIELO!!!</span></div>Fifiventohttp://www.blogger.com/profile/10320065975320871568noreply@blogger.com0